アラサー大学院生の戯言。

この度、去年からずっとやってきた実験の論文が受理されまして～～。

第一著者で２本目です。という自慢をここでしておきます。（へーい、私にわざわざ私に全く関係ない論文が受理されて報告してくれた童貞くんみてるぅ～？？ヤッホー！）

この論文を書くにあたって、稚拙な日本語のメールの添削をしてくれた友人ありがとう・・・。毎日励ましてくれてありがとう・・・。

この論文のための実験ー論文を書くにあたって、大変だったなぁ。

まずはじめに、結果が思ったのと違った。

サイエンスだから当たり前やけど。

簡単にファンシーに書くと、

自分の興味のある毒が細胞殺してくれなかったんですね。

しかも殺してくれないと次の実験に進めないかったので焦りまくり。

次に進めない、どうしよう！っていうもやもやが何ヶ月か続いて。

結局違う毒でやってみたら細胞めっちゃしんだ～。で実験進めて。

そのあとも「細胞育たないよ～～」とか「CO2が無くなりそうなのに予備がないよ～～」とか「洪水の影響で大学停電してる～～インキュベーターが動いてない～」とかあったりして。

かなりすとれすでした・・・。　

ストレスとストレスから来る甘い物食べる欲でニキビできまくりで（これまマジでひどかった）。

生理も止まるとかじゃなくて３週間に１回きてｗｗなんでｗｗこんな頻繁にくるのｗｗｗまじでｗｗ

しかも生理前やとホルモンバランスが崩れて、めちゃくちゃ口唇ヘルペスできてました。それが３週間に１回くる。

ニキビめっちゃ出来てるし見た目良くないし、お菓子食べまくってたせいで太ったし、実験うまくいかないしで、自分にもとから自信なんかなかったんですけど、もう自分に対してマイナスしかなかったでござる。しかもこの拗らせ今も続いてる。

今思うともうめちゃくちゃですね。ハハ～～～。

実験終わって、日本帰る予定だったんで、すごい勢いで論文書いて提出して、ケチョンケチョンなレビューワーのコメント返ってきてまた自分の自信がどんどんなくなって行きました。自分の研究を良くするFeedbackとして捉えるべきなのにね、どうしても割り切って読めません。結局このときは論文、リジェクトされました。

それから日本に一時帰国したんやけど、肌荒れして太ってる自分が外歩くの嫌で嫌で。

Hey! Say! JUMPのライブにも行ったんですが行くまで「あぁこんな姿をJUMPの皆さんに見せられない・・・」と「JUMPのパフォーマンスをみたい・・・」の気持ちの葛藤。しかも行ったら行ったでめちゃくちゃ良い席で、薮くん、うちわ見てくれたんですが、正直あの私の姿を薮くんには見せたくなかったなぁ・・。ネガティブなオタクです。

後、家族で京都にお買い物に行ったんですが、なんせ２年ぶりくらいだったので自分の期待度が上がってしまって。いろいろうまくいかないことや些細なことにイライラしてしまい。「なんでこんな楽しいはずなのに私イライラしてるの！？」と自己嫌悪。思ったどおりに行かないとスネるみたい、マジめんどくせぇ。　

この件から、完璧主義で理想主義だということに気が付きました。自分の理想＝予定どおりにうまくいかないと自己嫌悪に陥ります。仲良しの先生に言わせると「今更気がついたの！？」らしい。

オーストラリアに戻って来てからは、フランスで行われる学会の準備。これが意外に時間かかった。口頭発表したよ～～。

学会はどうも苦手です・・・。楽しいっちゃたのしいけど。知り合いもそこまでいないし、しゃべる人いないと一人でぼ～ってしちゃう。お目当ての先生とかにはガンガン喋って行けたり質問できたりするんですが。

去年、恋バナして仲良くなった先生（超有名）とまたあって、「アカデミアにならなくても良いんだよ」ってアドバイスしてもらったり。

違う先生は「家族や友達と離れるのはつらいけど、それ以上に研究の喜びってあるよね」って言われたり。

前者も後者もわかる。確かに実験うまくいかないときは辛い。論文にケチョンケチョンに言われるのも辛い、でも新しいアイデアやったり研究のヒントを閃いたり、論文かくのは楽しい。誰かそばにおってサポートしてくれると多分死ぬまで研究やれる気がする。でもいなくて、自分で自分のご機嫌とってる私は後５年が限界なのかなって思ってます。

今はニキビも落ち着いて、ジムにも通い出しました。でも自分を肯定するのはまだちょっと苦手です。

このまま拗らせて、彼氏も恋愛もできなくて死んでいくのか～と思ったこの土曜日でした。自分でハッピーになる努力してるんですが、今日はちょっとネガティブでいます。

さて、Happiness project読むか。